Странное чувство. С одной стороны, мне хорошо. С другой, я не хочу, чтобы мне было хорошо так, как раньше, потому что тогда я теряю какую-то очень важную возможность.

Последний месяц, не считая этой недели, у меня в голове будто был открыт портал в ад. Никакие кайфы не радовали, от привычной жизни хотелось выть, личность распадалась на части. Сперва я думала, что схожу с ума, потом пришла к выводу, что это кризис, который расчищает мне дорогу к новым задачам развития.

И вот я живу. У меня есть кошак. Я как-то успокоилась уже. Адаптированность к этой жизни неиллюзорно повысилась, судя по одному тому, что я начала опять жрать и готовить.

Но.

Лезть в свои "места силы", которые были таковыми прежде, в те позиции и отношения - это лютый самообман. Как раньше уже не будет. И это до жути обидно.

В молодости казалось, что всё впереди. Сейчас само это переживание уже как-то не про меня, оно в прошлом. И в то же время так хочется ещё подышать этим воздухом, как полтора года назад в СПб, как четыре с половиной года назад перед выпуском, как три с половиной года назад в конце мая над курсовой… Вроде каеф, а вроде "едрить я застрял". Так и сижу: не понимая, как к этому относиться и что чувствовать.